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文 | 有书君 · 主播 | 依米
今天，我们继续共读《看见孩子》这本书。
上一节，我们讲到要把贝姬博士的育儿原则用于实战，帮助爱发脾气的孩子用更为克制、安全的方式释放情绪、表达自我。
不过，在教育孩子的过程中，我们也不能千篇一律，因为不同的孩子有不同的性格特质，有些孩子需要克制，有些孩子却需要放松，因为他们过于胆小，不敢表现自我。
那么，接下来，我们就来聊聊对这些孩子该如何培养？
帮孩子克服恐惧和焦虑
书中有一个叫布莱克的5岁女孩，她非常怕火，哪怕是看到生日宴会上点燃的蜡烛，都会感到害怕。
有一次父母带她去野营，其中一个节目是围着篝火跳舞，布莱克吓坏了，一头扎爸爸怀里，大声哭喊：
“我怕！
我怕！”
尽管父母多次告诉布莱克用火是安全的，一点也不吓人，但她就是听不进去。
对此爸爸表示理解，因为对火的恐惧是人类的本能反应，小孩子怕火是正常的，需要父母反复训练才能缓解。
布莱克生性胆小，只是比别的小朋友适应得慢一些。
于是爸爸把布莱克抱到离火堆远一点的地方，安慰道：
“你很怕那堆火，对不对？
我相信你的感觉。
我就在这里陪着你。”
听到这句话，布莱克紧绷的身体马上放松了下来。
这就是父母要做的第一步，跟孩子聊聊他的恐惧，拉近和他们的距离。
第二步，父母要告诉孩子这种情绪很正常，让孩子不要因此有羞耻感。
例如布莱克的爸爸接着说：
“我在你这么小时也害怕过一些东西。
哪怕是现在，我有时还会害怕。
这很正常，来，咱们一起深呼吸，爸爸每次害怕时都会这样做。”
最后，父母再鼓励孩子直面恐惧，慢慢克服。
看到女儿慢慢平静下来，爸爸又说道：
“你愿意的话可以坐在我腿上，离火远远的。
等过会儿你不怕了，咱们就过去拿点烤棉花糖或肉串吃。
你不想过去也没关系，咱们慢慢来……”
有些父母以为，孩子们会夸大内心的恐惧，或为了吸引大人注意而编造恐惧情绪。
但这些想法是错误的，孩子们确实感受到了恐慌，这才通过哭闹恳求父母伸出援手，帮助自己重获安全感。
他们需要父母的耐心陪伴，直到他们相信自己真的安全。
还有，孩子的恐惧往往事出有因，父母应该先帮忙找出背后的原因，再帮他们缓解。
比如，孩子怕狗是看到童书里有人被狗咬了，孩子不敢一个人待着是因为父母不在身边时可能发生过一次意外，孩子怕坐公交是因为他在车上看到过有人打架等等。
所以当孩子说“怕”时，父母与其要求他“别怕”，不如了解“孩子究竟在怕什么？”
这是当孩子感到害怕时，父母的应对技巧。
还有一种负面情绪和“害怕”非常类似，那就是焦虑。
有时这两种情绪会交织在一起，比如孩子会说“怕上学”“不想上学”“怕学数学”“不想参加数学考试”等等，其实表达的就是焦虑情绪。
遇到这种情况，有些父母会跟孩子讲道理，好说服他们不要这么焦虑。
比如“老师和同学们那么喜欢你，你应该很喜欢上学啊！”
“你数学成绩那么好，怕什么考试呢？”
殊不知，这样的说服只会火上浇油，让孩子的情绪更糟糕。
表面上看，父母在鼓励孩子从积极的角度进行思考和感受，实际上却是在否定孩子们的感受，告诉他们紧张、担心这些感觉都是错的。
这让孩子们变得更焦虑，他们会觉得“我不该紧张，但怎么就是控制不住自己？”
而他们越想要不焦虑，就会变得越焦虑。
人类无法简单地摆脱焦虑，只能提升对焦虑的容忍度。
父母要帮孩子提高对焦虑的容忍度，允许它和其它情绪和平共处。
我们可以把焦虑想象成一个情绪深洞，孩子就陷在里面。
我们不能站在洞口指手画脚，让孩子自己跳出来。
相反，父母要先跳进这洞里，亲身感受孩子所处的困境。
这么一个简单的动作，就能让孩子们获得安慰。
因为他们会意识到父母就在旁边陪着，自己并不孤单，而且这个情绪深洞并不可怕，相信父母能带着自己一起出去。
比如孩子害怕去医院，因为第二天要去医院做检查，焦虑到临睡前都在哭闹不止。
这时父母可以跳进他的情绪深洞，跟他确认这种焦虑：
“你不想去医院，是害怕穿白大褂的医生和各种检查，让你不舒服，对不对？
嗯，这的确很可怕……”
除了共情，父母还可以通过提前演练，帮助孩子直面这种焦虑。
演练让孩子们有机会去提前适应让他感到焦虑的情景，让他看到这些情景在大人的管控范围之内，没什么大不了的。
父母可以陪孩子一起演练，也可以让孩子拿毛绒玩具来演练。
比如小孩怕去医院，妈妈可以拿起泰迪熊，让孩子拿起独角兽做演练。
妈妈模仿泰迪熊说：
“你好，独角兽，欢迎来诊室！”
随后演练医生的实际操作，例如：
“你好，独角兽！
现在我要检查你的小耳朵，你能坐在妈妈的腿上，一动不动吗？
嗯，你做得很好，真是个棒孩子！”
培养坚韧自信的小孩
有的孩子害怕、焦虑的对象更为抽象，比如害怕困难，遇到一点难题就会退缩。
比如有个4岁的男孩叫布雷登，他在玩一套拼图，在拼到一小半时却怎么都拼不好了。
当爸爸好心帮忙时，他却崩溃了，哭着喊道：
“我不会拼，我讨厌拼图！”
我们先看看爸爸是怎么帮孩子的。
看到布雷登不停地试却总找不到对的那块拼图时，爸爸忍不住指点道：
“那几块还用不到。
它们不合适，连颜色都不一样。”
然后布雷登就哭着放弃了。
爸爸抱怨说孩子缺乏韧性，遇到一点困难就会放弃。
爸爸的话，对也不对。
对的地方是孩子成长需要韧性，需要不怕挫折、敢于迎难而上的勇气。
因为面对的困难越大，经历的失败越多，孩子们才能更快地成长。
所以我们不要畏惧困难和挫折，而是要把它们当作学习成长的机会。
那爸爸哪些地方做的不对呢？
在孩子遇到困难还没有放弃时，爸爸自己就先受不了了，跑过去指手画脚地“帮忙”。
这样的帮忙其实是在变相地否定孩子的努力，言外之意就是：没有大人帮忙你搞不定！
因此父母要想提高孩子的抗挫力，首先要提高自己在孩子遇到挫折时的忍受力。
父母越是能包容孩子此时的努力挣扎，孩子就越有信心直面困难。
此时父母表现出的平静、耐心会变成一种鼓舞，鼓励孩子大胆地尝试，因为做错了也没关系。
这种应对挫折、应对失败的情绪韧性，还可以帮孩子变得不再害羞、犹豫，变得更为自信。
当家长抱怨说孩子不自信时，贝姬博士总会问家长：
“你觉得什么是自信呢？”
有的家长会犹豫地说，自信就是孩子感觉自我良好，对自己感到满意。
但这真地是自信吗？
比如有个小男孩叫查理，正在和朋友们玩捉迷藏，因为跑得慢总是被捉住。
他难受地哭了起来，说自己是年级里跑得最慢的孩子。
妈妈想安慰他，告诉查理他只是今天不在状态，又提醒他在画画和象棋上比很多小朋友厉害。
那么，你觉得这位妈妈的做法是在帮助孩子恢复自信，还是在打击孩子的自信呢？
贝姬博士告诉家长们，如果把自信定义为自我感觉良好，那么父母就会回避孩子的弱点，从而帮他们摆脱痛苦、失望等情绪。
但这种回避只能生效一时，无法长久。
就像查理，前面几次他会停止哭泣，但后面妈妈的劝说反而会让他更痛苦。
这是因为弱点是无法回避的，负面情绪也是无法真正摆脱的。
这样的回避反而会让孩子对内心感觉产生怀疑，失去对情绪的本能反应，以及对自我的认知。
而这种本能反应和自我认知，会成为孩子的指南针，帮他们在充满不确定的环境里做出正确的决策，例如在感到疲惫时拒绝参加一些社交活动，或者对那些校园霸凌、职场霸凌明确说“不”。
这源自他们对直觉的信任：“我相信我的感觉！”
这才是孩子成长所需的“自信”，那就是信任并接纳自己所有的感受，哪怕这些感受是负面的。
换句话说，自信就是不论有什么感受都能感到自在，都能坚持做自己。
养成这样性格的孩子不会轻易屈从他人，而是会始终坚持自己的主张。
所以父母应该希望孩子在人际交往中，能有这样的洞察力：
“我和朋友之间发生了件不愉快的事，我感到很生气。
但朋友说我是反应过度，让我相信其实没什么大不了的。
但是……
等一下，他怎么可能知道我的感受？
我的感受只有我知道。”
如果父母允许孩子悲伤、失望、嫉妒、愤怒……并且愿意共情他们的这些感受，孩子就能变得更加自信。
当然，当孩子遇到开心的事而快乐时，父母也要注意共情的方式，给予合适的赞美。
赞美不当也会影响孩子建立自信的过程。
比如当孩子取得好成绩，或在一些比赛中获奖时，有些家长会直接表扬孩子：
“你真棒！”
“你真聪明！”
“真是个有天赋的孩子！”
这些表扬会让孩子越来越看重外部的肯定，一旦得不到就会感到空虚、迷茫，只好拼命争取新的肯定。
因此父母要通过赞美和提问的方式，来肯定孩子的内心，赞美他在过程中呈现出的努力、创新、干劲等潜质。
比如面对孩子的绘画作品，赞美道：
“我发现你用了许多不同的颜色搭配，这种搭配真漂亮，你是怎么想到的呢？”
这样的赞美是开放性的、启发性的，能帮孩子关注当下正在做的事情，帮他更多地了解自己的潜质，洞察并信任内心的各种正面情绪。
当孩子能信任并接纳内心的所有情绪，不管是正面的还是负面的，他们才能建立起强大的、真正的自信心。
好，讲到这里，《看见孩子》这本书的内容我们就介绍得差不多了。
听到这里或许会有家长朋友会感到自责，觉得自己曾经在育儿过程中犯了许多错，伤害了孩子，自己不是合格的父母。
其实，我们不必为此自责，因为作为父母，我们的本心都是好的。
贝姬博士提醒我们：
“好父母不追求永远不犯错，而是会在犯错后及时修复。”
问题的关键不在于父母不会和孩子产生冲突，不会伤害到亲子关系，而是在冲突和伤害爆发后会不会修复，比如一个真诚的道歉，一个改进的承诺等等。
孩子的成长是一个奇妙的过程。那些小小的生命，如同初绽的花朵，静静地在时光里成长，等待着属于自己的盛开。
作为父母，我们不要怕犯错，而是要“看见”他的行为、认知、情绪以及善良的本心，用共情和接纳修复裂痕，亲密联结。
好了，讲到这里，《看见孩子》这本书的共读就全部结束了。
每本书都是一场值得期待的旅程。
我是依米，期待在下一本书中与你相遇，再见。
发布于：天津
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